まあ、たいした仕事してないってのもあるんだけど、おかげでダチの愚痴聞き係と化しています。

愚痴もないのに電話をくれるボブは、

そんな俺の愚痴聞き係。

さて今日のボブはダチの結婚式に行くそうです。

ちなみに、俺らタメ。
ボブのダチもタメ。

そんな年ですか。

喧嘩したけど、普通です。

原因は俺がダチとの時間とってたせーだけど、特記することはなく落ちつきました。

俺も言いたいこと言ってるから、前より泣かれてもストレスない。

　

さて、今日はダチから連絡が来た。

んで、ダチに

「政二は傍にいるとどうでもよかったけど

いないと寂しいよ！」

と言われる。

ってか、傍にいるとどうでもいいんかい！！！

愛とかはひとまず置いといて、

この人と「ずっと住めるかどうか」ってシンプルな問題に回帰。

つーか、それがむしろ愛（笑）

ダチの話聞いたり、話したりして少しスッキリしたのでした。

頑張れという言葉は嫌いだから
頑張れと言わないという人がたまにいるが…

頑張れと言われたい人もいるだろう。
頑張れと言われるだけで頑張れる奴もいるだろう。

そんな奴には、頑張れと言ってやればいい。

　

命令するような身分の人間ではないからと、
人に命令形を使わない人もいるだろうが、

命令された方がよっぽど気の楽なこともある。

そんな場合の命令は、そんなに悪いことだろうか？
　
　

頑張れと言えない人、命令形を使えない人…
だからって悪いとは思わない。
愛すべき不器用は、俺を含めて誰にでもあるんだろう。多分。

でも思う。
　
　

とかく自分の人生経験とか考え方を押しつけて、
相手にとって一番の道を踏み潰してはいないか。

相手が何を求めているのか、
真剣に考えて、真剣に与えるのは、
ある種の優しさではないだろうか。

傍から見た人がそれを
自分の信念と主義の都合上、不愉快に感じたとしても。
　
そこまでして守る信念ですか？
そこまでして貫く主義ですか？
もしそうなら、守ればいいし、貫けばいい。

俺は違ったよってだけで。

ちょっと、自分に似合わないセリフでも…
今、相手の笑顔が見たい。
明日に繋がる言葉を聞きたい。
　
　　
　
なんて考えるようになって、1年はたっただろうか？

ダルイって思う時も、
愛してるって言う事で解決する問題があるならば、
真剣な声をして「愛してる」って言ってきた。

優しさは、愛であると信じて。

だって、愛してるって言われたいんでしょう？

恋愛をしていると、求めたものが得られないことがあるけど、
……それが苦しいのはよく分かる。

愛してるって言われたいならば、
言ってあげればいいじゃないか。

それは恥ずかしくて、あまり言いたいセリフではなかったけど…
愛していないわけではないんだから。
　
　
　
1年間慣れ親しんだ思考回路に再び問い掛ける。

俺、間違ってませんか？

昨日まで愛していた人が、
今日愛していないとしたら悲しいことだけど、

毎日感じることを大事にしよう。

今日も言葉に嘘はありませんか？

優しいのはいいことだと思うけど、
嘘はいけない・嘘は。
　
　
　
でも、今日は愛してるって思った。彼女のこと。

車、最近になってからなんです。

自分で運転するようになったのは。

1人で運転して、遠くへ行きたいなぁ。

札幌がもうちょっと近ければいいのに。

そしたら、勇んとこにいくのにな。

遠すぎるよ。

少ないながら仕事はしてるんですけど

いちおう試験のある公務員を目指してるんで

願書を出さないとね。

昨日はまた、日記にログインできなくて参っていたのでした。

関係ないけど、銀の日記、好きだなー

仕事も一人でまかされてる場所だから、仲間がいないし、

夜まで出歩いてくれるダチが、今そばにいないから、

飲みに行く友達がいないんだけど、

飲みにいきたいなー

酔って、適当に楽しくてって奴、いねーかなー

彼女の話しかしないのもなんなので、近況でも。

大学時代の友人が結構連絡くれるのが嬉しい。
たいてい無意味に声を聞きたがってくれてるか、悩み相談・ただの愚痴（笑）
でもそんな奴らが、大事で大事でたまりません。
偽弟・ボブ・A・K…だいたい連絡くれるメンバーは、こんなとこ。

あと、卒業論文をまとめ直して、某学会の分科会で15分の発表したり。

バイトの仕事に毎日行っていたり、大学で単位をとっていたりします。

あと、携帯落として修理に出した。

これが俺の日常。
彼女のことばっかでうだうだしてるわけでないので、心配してくれた幾人かに感謝しつつ…暇なときには、またちょくちょく更新するかもしれません。

なぜかログインできなかったせいで、更新遅れ。
自分の中で生々しいうちに書きたかったな。

別れた方がいいのかなって気持ちも消えないけど、大事にしたい気持ちもあります。
こんな愛し方でいいのか、決めるのは彼女だし、まあ…責任は半分こで、そのうち全てが決まるでしょう。

　
　
関係ないけど、今までとこれから数年間、俺は恵まれた最後の時期かもしれません。

自分のことだけで、自分の周りの限られたことだけで、悩むことが許される。

今にそれは許されなくなると思います。

仕事や、両親が老いていくいこと、
結婚？
そして、いやが上にもしがらみが増える。

今は恵まれているのかもしれない。
　
　

…くだらないなー
何もかも。

勇と遊びたい。
直接話したい。
メールとかでなくて。

勇をダシにするのも止めた。
別れたいとも言えなかった。
別れるかどうかは、二人で考えようって思って。

結果的にそうなるかもしれないと思って、傷つける覚悟で気持ちを言ってみる。どうしてそう思うようになったかとか。
真面目に考えていた色々を。

俺の本心を理解に苦しみながら一生懸命わかろうとしてくれて、
「それって別れたいってこと？でも絶対別れたくない」
って言われたら、

うまく別れられない俺なのです。
本当に好きって何なんだろう。
俺にはもう、分かりません。
　
へたれだなー
　

（↓しばらくおいてから書いた部分）
分からないから、少し楽にして行こう。
日記読み直して思うけど、自分ちょっと真面目すぎるって。
分からないものは分からないし、自分ひとりじゃ、どーしよーもないし。

別れるときは、別れるもんだ、うん。
そこはもう伝えたんだから、いいじゃん。

辛くなるまで一緒にいよう。
辛くするまで一緒にいよう。
答えが分かるまで一緒にいよう。
大事にしたいだけ大事にして、
自分にも嘘をつかないで。

結局何も変わってないみたいだけど、
溜め込んでた気持ち吐いたんだからいいじゃん。

運命のなすがまま。
いつか愛のなんたるかが分かるといいな。

今、彼女とは遠距離で、電話を毎日している状態で…気にするなというけれど、電話代は俺より沢山稼いでる彼女がほとんど全て払ってくれています。
それだけでも俺の倫理観からは外れることだから、この生活が始まったときから申し訳なかった。
今思うのは、別れてもお金返すだけの経済力もなくて、ふがいないってこと。

そして今まで、お金ないのをせめて愛情とか安らぎとかで返してあげたかったけど、愛していないんじゃ…とっとと辞めたほうがいいです。
　
　

頭の中で分かっているのに、なんで「愛してる」とか言ってるのかなぁ。

なんで、六月に俺の地元にに無理しても遊びに来たいって彼女に、もし来たらしてあげられることを並べ立ててるのかなぁ。
確かにそれは出来ることだけど、もはやしたいことではないのに。
　
　

傷つけるのが嫌なのかな？
傷つけるってもう分かってるのに。
ただ、今の彼女を傷つけたくない。

好きなのかな？
いや、好きだけど…自由になりたい。
彼女の可愛い束縛が、時々苦痛で…
重いくらいに望まれる将来が、不可能かもしれないって、ちゃんと伝えなきゃ…
でないと、好きすら全部嘘になる。

一人になるのが嫌なのかな？
別に別れても一人じゃないし、今の状態が「一人でない」ともいえない。
嘘をつくのは孤独だ。
　
　

彼女は摂食障害で、俺の知っているかぎりそういう奴の彼氏がろくな男だった試しがないが…
（俺の知っているかぎりなんで、誤解のなきようよろしく頼みます）

俺も、ごたぶんにもれずって奴だよ。
嗚呼・・・

傷つけて、彼女はまた食いに走るのですか？

それは誰の責任でもないと…
わかっているのだけど、胸が苦しい。
沢山いる彼女の友人の誰か一人でも、彼女の心を支えてあげてくれますか？
　
　

お願いだから、
一人じゃ生きていけないなんて
言わないで。

お願いだから、
俺以外いらないなんて
言わないで。

　
　
乱文殴り書きでやっと分かったことが一つ。

別れるのは頑張るから、それから後の時間を早送りで飛ばしてしまいたい。

別れることより、別れた後のしばらくの時間…俺より彼女が辛いだろうこと。
何の恨みもないのに、それだけの苦痛を相手に与えなければならないこと。
その部分を早送りしたい。
時間が癒すって分かってるから。

恋愛するって、こういう覚悟を背負い込むことなんですね。

逃避しないから、がんばるから、
エネルギーためなきゃ。

　
　
ごめんね、たぶん愛してるから、
最後の愛してるを別れるために使わなきゃ。

ってか、別れる別れないはさておき、
本心を言おうと思います。
近々。

まだ続いてるんですよ、彼女と。

いい子なんですけど
別れたいかもしれない。

我侭だけど、健気で…
可愛いなぁ、と思うこともしばしばなんです。
可愛いなって思ったら、
女とやるってことも、受け入れられないことはなかった。

俺は結構理屈っぽくて
彼女は難しいことが嫌いです。
だから基本的に話が通じない。

肝心なところで言葉が通じないから、
すごくエネルギーを使います。
喧嘩のたびにエネルギーを使います。

泣いてるだけみたいに見える彼女も、
実はものすごいエネルギーを使ってるのかもしれない。
疲れているのかもしれないけど。

……俺も疲れます。
でも好きなら我慢できるはずって思ってきました。

最近は喧嘩していません。
とっても好かれているみたいだけど…
妙に「好き」と言わされるのは、
何か俺が別れたいとか思ってるのに気付いているのんでしょうか。

好きって気持ちはあるにはあるんだけど、
なんだかとっても自分が駄目男になってる気がします。

別れたいのに、今一人で戦うエネルギー切れ。
だから、なんとなく機会をうかがってるんです。

傷つけるんだろうな。
あんなに最後の人にしたいって言われたのに。

それとも、女の人って案外すぐ他を見つけるんだろうか。
俺の周りの女の人は、そういう人も多かったから。
そうだといいなぁ。

彼女に言う前に自分の気持ちをまとめたいってのもあって。
「昨日の日記」機能でもう一つ日記を書く。

いつ言えるかも分からないけど、こんな状態の俺が続いたら相手に悪いから早く言った方がいいんだろうな。
傍にいるときは愛しいと思うから、一人になった時はこんな風なことばかり思っている。

最低かも。

　

付き合ったばかりのとき、勇が
「本当に好きではないんでしょ？」
と言った言葉を思い出す。

笑い混じりに「本当に好きだってば」と答えて、

「ふーん」と返事をされる。

今、本当に好きなのかって聞かれたら
悩んだ顔して「違うかもしれない」って答えなきゃならん。
　
　

冬に勇と旅行に行こうかって話をしていて、
本当に楽しみだ。

彼女に言ったら、嫉妬されるのが面倒で、まだその計画の話をしていない。
泣いたり甘えられたりして阻止されると困る。
　
　

卒業前、ダチとどうしても遊びたかったのに、
「愛してるなら11時までに帰ってきて。でないと別れる」って言われて、必死で帰ったことがある。
帰ってから「愛と引き換えにしたら、なんでもさせれるんだから卑怯だべ」って叱り付けた覚えがあるけど…

もうそんな取引をされるのはごめんだ。
「愛してるなら旅行行かないで」ってもし言われたら、そこまでは愛してないって言える自信がある。

別に束縛されたっていいけど、基本的に俺は自由なんだって。

　
　
ダシにするって言葉がぴったりで申し訳ないけど、

勇の方が好きだから別れる。

って言うんだったら、上手な別れ話を演じられる気がする。

　

性格の合わない部分とか10も20もあげて別れるなんで惨い気がする。

一緒にいるために話し合うなら、それも無駄でないかもしれないけど…

別れたくて話し合うなら、もっと優しい方がいい。

ただ俺の、続けていく気力がうせただけなんだから。

　
　
ひたすら彼女に申し訳ない。

一時閉鎖。
管理してないし、これから熱心にする予定もなかったから（汗）
なんかもっとイイ掲示板、気が向いたら付け直します。

前回にバレンタイン通過ネタで、もうホワイトデーかよ（笑）

放置しすぎって話ですね。

彼女にホワイトデーは何もしないよって（バレンタインデー貰ってないし）気でいたら、何かの間違いでホワイトデーは、何かしてくれるらしい。

忘れてるかもしれないけど（奴は多忙だ）

とりあえず、椎名林檎のMDを録音してもらったが、俺MDプレーヤー（ポータブル）使いこなせてなーい！
変なところにタイムマーク入れてしまったし、椎名林檎何言ってるか分からないし！！

けど、ちょっと何かあるかもしれないと、ちょっと楽しみにしている、俺がいたり。

嗚呼、ちょびっと倒錯してる。

てんやわんやしてるうちに

バレンタインとかスルーしてたのですけど

彼女持ちとか言っていいものか？（爆）

そうなんですよ、陸君。
あ、相互復活ありがとね。

で、実家に帰る直前に、

彼女に遅れて誕生プレゼントを渡し
（俺は贈り物を渡しそびれる常習犯だ）
喜ばれたので・・・

まあ、イベント一個、素敵に終了？

まじめなプレゼントと一緒に

かなりふざけたモノ
（女の子相手に男物のパンツをあげるとはこれいかに）
も、あげたけれど、笑ってくれた貴方が、

股間にありあまるほどの布があってモッコリをサポートしてくれる物体であることを嬉々として指摘してくれた貴方が・・・

ちょっと真面目に好きです。

バイブを俺に突っ込みたいとおっしゃる。
忙しいから全然会ってない。
で、この恐ろしい計画からは逃げてゐる。

うちの家の近くには、亀田製菓の菓子を主に販売している自動販売機がある。

100円で一袋の菓子。
コンビニ等で買うと80円くらいじゃないの？ってものばかりだが、家にたいして食べ物がないとき、つまみ程度に1袋買って帰るのもオツなものである。

この日、後輩にジュースをおごっていたのもあって、サイフに100円玉がなかった。
「しゃあない、1000円で買うか。」
一応、釣り切れサインが点灯していないことくらいは確認する。

1000円を入れる。
商品を買うためのボタンが全て点灯した。

というのも…
この自動販売機、スパイラルになった針金に商品が挟んであるのが見え、選択した番号の針金が一周すると、商品が前に押し出されて落ちる仕組みである。
結構、商品が入っていない針金もあったりするのだが、その場所の番号の商品ボタンも点灯するので、
「間違って押したら、悲惨だろうな…ただ針金が回るのを見せられて、商品は落ちてこないのだから」
そんなことを考えながら、慎重に商品のボタンを押すのだ。

この後に起こる、恐ろしい事態など想像もつかずに。

無事、揚げ煎餅ゲット☆
…しかし
「釣りが出ない…？」
光る残り金額900円の文字と
相変わらず全部のボタンが「買って下さい」と訴える赤色の丸が光っている。

「がめつい自動販売機だな」
つり銭戻しのレバーを右に捻る。
効かない。
「ちっ」
もっと強くレバーを捻ると、自動販売機に異変が起こった。

全ボタンに「売切れ」の文字。
「売切れ表記する機能があるんなら、売り切れてる商品に使えよ！！何、今さら、ついてるの？しかも売り切れてないし！商品入ってるの見えてるし！」

そしてなぜか、お釣りの900円が返ってこない。
レバーを捻っても、黙ったままの自動販売機。

残り900円分のお菓子を買い占めれば、まだ気も晴れるというものの、「売切れ」ランプじゃ、どうしようもない。

俺は1000円の価値になってしまった、揚げ煎餅を持って、自動販売機に貼ってあるシールの問い合わせ先に連絡しようと試みた。

〜携帯からこのフリーダイヤル、通じません〜
何のための電話番号ですか？？？

呆然と自動販売機を見つめていると、1000円札を入れる場所の横に地味な赤いランプがついている。
小さい文字で注意書き。
「このランプがついてる時はお札はご利用にならないで下さい」
ちなみに、つり銭切れランプは今も点灯していないのであるが…
まったく不親切な自動販売機だ。

客にこの地味ランプを確認しろと？
そして、ちょっと札にシワがあるだけで「偽札疑惑排出機能」を発動させるくせに、今回ばっかりは丁寧に1000円飲み込んで、商品1つ渡してから…
「最初から使うなって言ってるじゃん？」
みたいな態度…？
やたらとムカツキました。

わずか数枚の煎餅に1000円かけるハメに陥った俺は、それを寂しくかじりながら、
「後輩にジュース、おごるんじゃなかった」
なんて思った。

今月末が卒業論文締め切りなのである。

「卒業できない」カウントダウンにはしたくないものだなー…

今日は秘密にっきレスのための日記なのでこんなもん。

なぜ泣くー？

そして問題を先送りにするー？

いいえ、女に限らず、なにかと問題は起こるものですよね。

おおむね良好。

好きって気持ちはありますが。

けども、泣いたからって容赦しないよ？

普通にムカッときます。

けど、非常に疲れている人間には優しくしたいと思うのも事実。

とりあえず、一悶着終了。